srecni slavuji

Click here to edit subtitle

BLOGOVI Post New Entry

Mujo

Posted by nena on January 19, 2013 at 3:00 PM Comments comments (1)

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:

-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?

-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.

-Ima.

-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?

-Ima.

-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?

-Ima.

-Pa koliko je tri puta tri?

-Pa 9... odo' ja u kafanu da castim!

bojler

Posted by dalija on January 7, 2013 at 4:05 AM Comments comments (1)

Zasto se policajac nikad ne kupa?

Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru!!!

 

policajci

Posted by dalija on January 7, 2013 at 4:05 AM Comments comments (0)

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa.Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?

Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:

- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA,,ali ja vidim samo jedan

 

policajac

Posted by dalija on January 7, 2013 at 4:05 AM Comments comments (0)

Dovela zena sina u policiju i kaze policajcu:

Gospodine,ja bih htela sina da dam da radi u policiju.

-Sto jel imate neki specijalni razlog?

-Da,mnogo je glup!

-Kako to?

-Dokazacu vam,samo slusajte i cutite,sine idi tamo kod onog drveta(napolju),i vidi da li sam tamo.

Sin ode i vrati se i kaze:Ne,nisam te video.

Kaze zena policajcu:

Eto,vidite kako je glup.

-Jest' vala,mog'o je da pogleda kroz prozor.

 

dijagnoza

Posted by dalija on January 7, 2013 at 4:00 AM Comments comments (0)

Otiso Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaze: "Mujo, imam losu vijest, vi ste neplodni.

Mujo zacudjenjo: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"

Doktor: "Mujo, to se dogadja u godinama. Ali vise necete moci imat djecu."

Kad se Mujo vratio kuci, sve je isprico Fati sta mu je doktor reko.

Uvecer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako priblizavao Fati. A Fata ce: "Sta ti je Mujo dje ces pa znas da si sad neplodan?"

A Mujo ce: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' masina jos radi."

 

pozar

Posted by dalija on January 7, 2013 at 4:00 AM Comments comments (0)

Perica dolazi iz škole:

-Imam dve vesti da vam saopštim: dobru i lošu! Koju prvu da vam kažem?

-Pa, dobru- kaže mu majka.

-Škola je izgorela

-A koja je onda loša?

-Svi nastavnici su na vreme napustili školu!

 

raspust

Posted by dalija on January 7, 2013 at 3:55 AM Comments comments (0)

Pita mama Pericu:

"Perice, dobio si 1. na pismenom iz srpskog, pa koja je bila tema?"

Perica odgovara:

"Kako sam se proveo na letnjem raspustu"

"Pa sta si ti napisao?"

"Hvala na pitanju, dobro"

 

copy paste

Posted by dalija on January 7, 2013 at 3:55 AM Comments comments (0)

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.

Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

 

kvar

Posted by dalija on January 7, 2013 at 3:55 AM Comments comments (0)

Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:

- Ma sigurno je otišao blok od motora!

Električar:

- Ma sigurno je to do akumulatora!

Kad će programer:

-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?

 

link

Posted by dalija on January 7, 2013 at 3:50 AM Comments comments (0)

Jesi cuo da postoji zivot van neta?

- Seres,daj link!

 

Mujo i Haso

Posted by dalija on January 7, 2013 at 3:50 AM Comments comments (0)

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:

-Mujo meni se malo prijebalo.

-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.

-Neces se ljutiti? - upita Haso

-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo

Haso ode srecan i vrace se posle par sati i kaze:

-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomera se, ne stenje, ne pusta nikakve zvukove, uopste nisam uzivao.

A Mujo ce njemu:

-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?

 

bazen

Posted by dalija on January 7, 2013 at 3:45 AM Comments comments (0)

Pričaju dva ciganina....Kaže jedan: "Brate če da idemo na bazen?...Če da idemo.

Odoše oni kad vide skakaonice.

Prvi će na to: Brate če da ripamo?

Če da ripamo...Odgovori mu ovaj...Prvi će: Aj ja ču na ovu od 10m a ti idi na ovu od 5.

Ovaj drugi gleda ovog sto je na 10m i kaže: Lele gle kakav si ko Oro..A ovaj prvi : Što sam tolko jak?

Ovaj ce sa niže skakaonice: Ma jok sti nokti si ko Oro...

 

PLAVUSA

Posted by bibac on January 5, 2013 at 3:30 PM Comments comments (0)

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...